الضحك والفرفشة

بسم الله
جبتلكم موضوع عن غزال مو ان ها انا غزل
اولا هادا غزال عبد القادر
.
.
.
.
.


.

.
.
ماسك الكورة
.
.
.
.
.
.
ويراوغ
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

صلَ الرجلُ
الفرنسي على وجبتهِ المفضلة ، والمكونة من ( قهوة ، كرواسان ، شطيرة من
المربى والزبدة ) بينما كان الرجلُ الأمريكيُّ الجالسُ بجانبهِ يَمضَغُ
العلك . وعلى الرغمِ مِنْ تَجَاهلِ الفرنسي له ، إلا أنهُ بدأَ بالحَدِيث :
الأمريكي : أنتم الفرنسيونَ تأكلونَ شطيرةَ الخبزِ بالكامل .
الفرنسي ( متجهماً ) : نعم ، بالطبع .
الأمريكي
( بعدما نفخَ فقاعةً ضخمة من علكته ) : نحنُ لا نفعل . في أمريكا نحنُ
نأكلُ ما بداخلها فقط . أما قشور الخبز ، فنجمعهُ في حاوية ، ويُعادُ
تصنيعهُ ليتحولَ إلى ( كرواسان ) ثم يُباع إلى فرنسا .
( ابتسامةٌ ساخرةٌ على وجهِ الأمريكي...

بقولك.. (Shift) اللي حصل؟

(Esc)ـت أنا (End)ـهشت جدا م الحكاية (D)

الواد اللي كان لسه بيتفرج على (Space) تون قريب

كبر وبقى مقطع السمكة و (Del)ـها

أبوه (Caps) عليه لقيه بيـ(Lock) مع بنت فنزل فيه ضرب

دخلت أمه قالت (Alt)ـوم؟؟ سيب الواد

قالها بس (Esc)ـوتي مبحبش (Ctrl)ـكلام.. الواد ده لازم يتربى.. (Ins)ـي الدلع بتاع زمان

قالتله (F)ـضحنا بقى

قالها (Up) وبيربي إبنه

بس ومن ساعتها والواد (Tab) بعد ماكان عامل فيها (Enter) إبن شداد

أسئلة عجيبة فعلاً !!
:
:
:
:
... ...يشوفوك نايم عالسرير ومغمض عينك ويسألوك هتنام ؟

امال بحاول أموت مثلاً

يتصلوا على تليفون البيت ويسألوك انت فين؟؟

هكون في الشارع وساحب السلك معايا

يشوفوك واقف قدام الأسانسير في الدور الأرضي ييجي واحد ويسألك طالع ؟

لأ مستني الشقة تنزلي

يشوفوا عربيتك مخبوطة ويسألوك حادثة ؟

لأ دي العربية عاملة نيولوك

تكون الدنيا بتمطر ويجى واحد يسألك هيا بتمطر؟

لا فى حد بيتف علينا من فوق

واحده بتقول لجوزها
الله يقطع الفيس بوك ياخويا اللي بوظ العيال
.
.
.
.
.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاقى يا خويا عيل عنده 10 سنين و كاتب ع الفيس

( بحبها وهى مش حاسه بيا ليه يا دنيا قاسيه عليا .. ؟؟ )

و تلاقي البت عندها 9 سنين و كاتبه

(محدش بينجرح أوى الا لما بيحب أوى)

اتهدوا بقى ،،

دا انا لما كنت ف سنكوا كان كل همى

انى أموت الوحش اللي فـى سوبر ماريو

سبع نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها ... وهذه هي ردود الأزواج السبعة:
اللبناني : ابعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق
فلسطيني : ولك أنا كم مرة اكلك اطلعي بسيارات صحاباتك
الإماراتي : شو امطلعنج الظهر .... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.
الأردني : الله لايردك ... دبري حالك
السوري : التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك
. العراقي : ها ولج اُم المصايب أرتاحيتي...

السلام عليكم:

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك

وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه

وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار


ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه

آنا اليوم جآيب لكم لعبة كثير كثير حلوة وراح تحبوها ,,

تخيل العضو إلي ورآك وش يعمل ,, آي وش هويته ,,

إلي ورآي طبآخ ^_^: ونبلش ,,

حوار بين طالبين اثناء الامتحان!!!ههههه






حوار بين طالبين وهما بيمتحنوا .......

احمد : ميدو ..... ميدو .... بسسسسسسسسس !!
ميدو : عايز ايه مش وقتك خالص ...؟؟؟؟؟؟
احمد : جواب السؤال الرابع !!!!
ميدو : حراااام ؟؟
احمد : هو ايه اللي حرام .. ياد خلص ؟؟
ميدو : حرااااااااااااااااااااااااااام !!!!
احمد : يابن ...... انا مش لسه مغششك امبارح !! انجز ....
ميدو : حرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااا اااااااااااااام !!!!
احمد : حرام حرام ...


بعدها بربع ساعه ........

احمد : مييييييدو...

اذا صادك الرادار ورط رجل المرور بهذه الطريقة

رجل المرور : ممكن رخصة السواقة؟

السائق: آسف رخصتي ملغية لأنها انتهت وما جددتها.

رجل المرور : طيب أوراق ملكية السيارة؟

السائق : هذي مو سيارتي ، أنا سارقها .

رجل المرور : تقول السيارة +++++ة ؟

السائق : أي نعم ، بس لحظة تذكرت ، أظن أني شفت أوراق ملكية السيارة في درج السيارة لما حطيت مسدسي فيه.

رجل المرور : معك في درج السيارة مسدس بعد ؟

السائق : أي نعم ، حطيته بعد ما قتلت في صاحب السيارة وحطيت جثته في صندوق السيارة .

رجل المرور : وفيه جثة معك في السيارة بعد...

اختبار ذكاء
بسيط جدا وصغير اربع اسئله بس
هيديك درجه زكائك بالمللي
الشروط:
1- اجاباتك لازم تكون تلقائيه وفوريه بدون تفكير واخرك عشر ثواني لاجابه كل سؤال
2- ممنوع اسنخدام الاله الحاسبه ولا ورقه ولا قلم بالدماغ بس
3- كل سؤال عليه 25% ( يبقو الاربعه 100% ) فاهم ولا ايه احنا لسه مابدئناش!!!!
4- الاجابات الصحيحه هتعرفها في الاخر ... بس ماتروحش تبص عليها من دلوقتي شوف مستوي ذكائك الأول ....
وبعدين مايهمكش ماحدش شايفك........









جاهز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الس

دعــــــوة فـــــرح...


--------------------------------------------------------------------------------




عريس عصبي جهز بطاقة الدعوة للعرس , شوفوا شو كتب



طلعوا علي بدعوكم على العرس , والزفت الي بيجي متاخر بلزمش يجي .. ولي مش جاي في ستين داهية ..
والاولاد خليهم يزينوا دوركم احسن .. ولي بجيب معه تلفون مع كاميرا بدي افقع عينه الي بشوف فيها خلي يتعلم ما يصور حدا بالعرس ..

من هسا بقولكم عشا مفيش , تعالوا شبعانين .. بكفي الي دفعته للعروسة في فترة الخطبة ..

الي
بتمد ايدها على الكعكة بقطعها , الكعكة الي...

هل تعلم بأن العلم أثبت بأن هناك 4 حقائق علمية لا يمكن تغييرها أو اثبات عكسها
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.




طبعا هذه الحقائق ثبتت بالتجربة العملية والعلمية
..
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.






واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

مدير الشركه قال للسكرتيره عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك ,,,
السكرتيره اتصلت على زوجها,,,
قالتله ... عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ... زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض ,,,

العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت ,,,
قالت له ... انا عندي شغل اسبوع كامل ما بقدر اجيك ,,,

الولد الصغيراتصل بجده ,,,
قاله ... جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل مش هتيجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو ,,,

الجد طلع نفسه هو مدير الشركه ,,, اتصل على السكرتيره ,,,
قالها ... الغى الاجتماع لاني...

البنات

بداية الحوار
الأولى : الله ، قصيتي شعرك...! والله طالع يهبّل...!
الثانية: شايفة كذا ؟ بس حسيت يوم شفت
نفسي في المراية انه منتفش...!
الأولى
: لا والله .. الا طالع يجنن، وانا ودي بنفس التسريحة بس احس ان وجهي
مليان شوي ولا تمشي معي هالتسريحة ، واشوف انه ما يمشي مع هالخشه الا
هالتسريحة اللي تشوفيني دايم فيها ...
الثانية : من جدك انتي...! انا
شايفه ان وجهك وش ملحه ، وتمشي معه كل التسريحات وتطلع احلى بعد ، موب زيي
.. ما أقدر اختار الا تسريحات معينة تخلي الناس ما ينتبهون لرقبتي اللي
كنها رقبة زرافة ...
الأولى : وش هالكلاااام...

يا الله اللعبة باينة من عنوانها
حسبو من 1..................................100
علابالي بلي 100 بعيدة
من كاين مفاجئة لكل من يصل10
ثم20
ثم30
ثم............
حتى ل100

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته


واحد حاب يخدم في وحد الشركة


كي دخل عندهم سقساوه :



وكتاه تكون نتيجة ضرب 3×3 =10؟



قال : كي تكون الإجابة خاطئة.



قالولو : وشنو هو الشئ لي عندو شحال من جناح بصح مايطيرش؟

قال : الفندق .

قالولو : وشنو هي الكلمة لي فيها أربعة حروف لوكان تاكل نصفها تموت , و لوكان تاكلها قاع مايصرالك والو؟

قال : سمسم .

قالولو : شكون هو الراجل لي يقدر يوقف على الأرض و راسو فوق النجوم؟

قال : الجنيرال

قالولو : شحال تقدر تولد...

المرادى بقى الموضوع متعلق بالتغليس على واحد نايم

ودول افضل خمس طرق بعد محاولات عديدة
يالا نبدا

(1 اذا كان في عز نومه وانت مانمتش أو مش جايلك نوم ادخل الغرفه وشغل النوووور واطلع..

2) اذا كنت مقهــــــــور من واااحد ناايم العصر او الظهر أدخلالغرفه و غطيه كويس وقفل التكيف

واطلع ولا تنسى تقفل الباب. واذا كانت فيدفايه بالغرفه ياحبذا لو تشغلها وانت خارج

3)
لو انت عايز تقوم واااحد من النوم لا تعمل حاجة من اللي سبق ذكره أنما
بهدوء حط ايدك علىالراااديو وشغل محطه خرباااانه وعلى الصوووت على الاخر
وقفل الباب .

الطرق جميعها...

نكته جديدة ههه عيش تشووف 2012

غبي مضيع حماره لقى
حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه </SPAN>غراب حاشر
عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه </SPAN>غنمة
قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت </SPAN>فار يجر أسد ميت
شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم </SPAN>فراش قال
حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي
</SPAN>في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف
</SPAN>في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش </SPAN>في
تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي

نذبح بقرة في خاطر بوقرة
ناكل الكبدة في خاطر يبدة
ناكل لحشيش في خاطر حليش
ناكل الدوارة في خاطر روراوة
ناكل لحم المعزة في خاطر بوعزة
ناكل المحشية في خاطر لموشية
ناكل الطحال في خاطر غزال
نربي الجاج في خاطر بلحاج
نفني حياتي نغني في خاطر مقني
نرقد برا في خاطر بوقرة
نبلع لساني ونكسر سناني في خاطر زياني
نبات ندور في خاطر مطمور
مع جزائر توجور في خاطر جبور
تعيش جزائر وتحيا في خاطر عنتر يحي
نقطع مصوري في خاطر منصوري
نربي قلبي على الاحساس في خاطر غيلاس

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حــــــــوار بــــــــيـــــــــن الامـــــــوات






الاولي : انتي موتي ازاي ؟؟
الثانية: انا مت متجمدة
الاولي : ياااه. متجمدة؟؟...اكيد اتعذبتي كتييير
الثانية: لا ابدا...هو بس حسييت شوية في الاول ببرد
وابتدي يزيد حبة حبة وبعد كده محسيتش بحاجة ..
الثانية: و انتي ما قولتليش ...موتي ازاي ؟؟
الاولي: مت بالسكتة القلبية
الثانية: ودي جتلك ازاي
الاولي: كنت شاكة ان جوزي بيخوني...فقلتله انا رايحة عند ماما وهارجع اخر النهار
وبعد ساعة بالظبط كنت كابسه عليه في البيت ..
لقيته قاعد...

سمعت اخر شوية نكت؟؟؟
+(+





شكرا لاتبخلوى عليا برد

اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال شباب ألاقى عندكم
كبريت قالوله
استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك . [/hide]

سمكة نظيفة :-
اصطاد جحا سمكة كبيرة وذهب بها الى منزله فطبختها زوجته بدون ان تغسلها .
فقال جحا : لماذا لم تغسلى السمكة قبل طبخها ؟
ردت عليه : ولماذا اغسلها وقد عاشت طوال حياتها فى الماء ؟!
=================================================
سأل سائح يزور متحف حارس المومياء
هل تعرف عمر هذه المومياء ؟
أجاب الحارس : نعم عمرها أربعة الاف وثلاثون سنة .
قال له السائح هل انت متأكد ؟
فأجاب : نعم عندما بدأت العمل هنا منذ ثلاثين سنة كان عمرها أربعة الاف سنة
=================================================
الاول : ساذج قبل ما يأكل البرتقالة سكب عليها...

مدرس سأل طلابه: حيوان بيزحف ببطء؟
.
محمد: السلحفاة
.
المدرس برافو والدك بيشتغل ايه؟
... .
محمد: دكتور

المدرس شوفتوا اولاد الدكاترة اذكياء ازاى.
.
...
سأل سؤال تاني: طائر يبدأ بحرف الباء?
.
سيف: البقرة
.
المدرس: قوم يا غبى والدك بيشتغل ايه؟
.
سيف: فى مباحث امن الدولة
.
المدرس : برافو برافو البقرة لو شدت حيلها هتطير ^_^

مره حرامى دخل شقه يسرقها لقى راجل عجوز اوى نايم ... و كباب كتيييير
ومصباح سحرى .... ففرح اوى مسك المصباح دعكو تطلعلو العفريت
قالو عايز مليون ..... العفريت قاله لمون
قالو لا مليووووووووون ..... قالو لمووووووووووووون
قالو بقلك مليون ........ قالو بتقولى لمووووووووووووووووون
.
.
.
.
.
راح الراجل العجوز صحى وقاله متتعبش نفسك العفريت ده اطرش بقالى عشر سنين بقولو رجعنــى شبــاب يجيبــلــى كبـــاب

واحد كل يوم يروح يحشش مع صاحبه ويعمل دماغ

وهو نازل الكلب بتاع صاحبه ف الجنينة يهوهو عليه يتخض .. يفوق
كل يوم يعمل الدماغ ينزل، الكلب يهوهوو، يتخض يفوق

... ... ... ... فقال لصاحبه أنا مش هجيلك تاني، الكلب ده كل يوم يضيعلي الدماغ
قاله بسيطة، إحنا نرميله حتة حشيش

وفعلا الكلب كل حتة الحشيش وإتسنجف وعمل دماغ

جه المعلم نزل شاف الكلب كده فقرب جمب ودنه وقال هوو هوو
الكلب إتخض
قاله شفت؟ عشان تعرف إنها حركه زبالة =))

واحد بيقول لصاحبه : تعرف إني بقالي (3) سنين ما تكلمتش مع مراتي؟

صاحبه قاله : ليه انت متخانق معاها ؟!
.
.
... ..........
.

.
.
.
.
.
.
.
.
قاله : -لأ ، بس انا مبحبش اقاطعها وهي بتتكلم
^_^

طالب جامعي عنده امتحان وكان متأكد انه هينجح

المفاجأة إن الدكتور جابلهم سؤال صور لرجلين بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجليها

اتعصب الطالب ومعرفش يحل السؤال قام سلم الورقة للدكتور وقله تغور إنـت ومادتك رد الدكتور وقله: اعتبر نفسك ساقط في المادة
... ... ...
.بعد شوية لاحظ الدكتور إنه ما كتبش إسمه على ورقة الإجابة قله

فين إسمك على الورقة؟!!

قام الطالب شمر بنطلونه وقالو تقدر تعرف اسمي من شكل رجليي

ليه البنات بيتعبوا في الخروج...؟!!!!

البنت لما تحب تنقي طقم عشان تخرج.. هتفضل محتارة تلبس فيست ولا توب ولا تونيك ولا شيميز ولا بادي ولا جيبة ولا برمودا ولا ولا ولا ولا ..
انما الولد بنطلون وتيشرت أو قميص وقضيت

... البنت تحط ماسك بزيت الجرجير ودهن النعام ودهن للبشرة .. زيت التمساح على دهن التعبان للشعر تفضل تلف ف 3 او 4طرح ييجي ساعة ..وبعدين ميك أب وسفن أب ووكريم تفيح ونضارة إدوني 5 دقايق وحمام مغربي ومطبخ تونسي وباديكير ومانيكير وكل الحاجات اللي أخرها '' ير'' دي
انما الولد ف 10 دقايق يحلق دقنه وشوية جيل زحلقة علي شعره وكده عنب

البنت بعد كل ده تلاقي نفسها...

مره واحد بيقول لمراته

"انا النهارده عايز رومانسيه في البيت"

مراته راحت سالت (امها)

يعني ايه رومانسيه ؟

"قالتلها"

"معرفش بس احتياطي ( انقعي الرز)

^_^

البنت المصريه لما تقولك نـــــــعــــــم ياخـــويـــــــــــــا ده مش معناه انها مسمعتكش
.
.
.
.
.........
.
.
.

.
.

.
.
هي بس بتديلك فرصه أخيره تغير كلامك